Voy a extrañarte para siempre.

Una parte de mí se ha ido con mi abuelita, con mi mamá, con la mujer que me crió, esa que curó mis fiebres hasta hace unos meses atrás, esa que me alimentó, me durmió y hasta me peinó cuando estaba pequeña y a quien yo más tarde peiné. Mi madre, mi reina, mi consentida, mi cachetona. Pienso en ella como algo mío, una parte que está aquí, pero a la vez no está.
Ella me enseñó lo que es la nobleza, la sencillez, la humildad, pero sobre todo me enseñó lo que es el amor, y a darlo desinteresadamente. Esa mujer que me vio llorar y que me aconsejó, se fue y se llevó gran parte de mi alma con ella.
La tristeza que hoy siente mi corazón es inexplicable, el desconsuelo por no tenerla es inmenso, y la falta que me hará esta mujer que fue indispensable para mi vida, es infinita.
Amigos, familiares y vecinos me dicen sé fuerte, fortaleza, y yo no entiendo que pasa, todo esto es extraño para mi, todos me abrazan y me dicen lo siento, que sienten?. Por favor alguien expliqueme y digame cuando es que la volveré a ver, es lo único que me interesa. Yo no comprendo lo que sucede, todo es rápido pero a la vez lento, yo sólo quiero despertar de esta pesadilla, que abra sus ojos, sólo quiero abrazarla, yo sólo quiero que me abrace porque tiene tiempo que no lo hace por esos cuarenta mil aparatos que tiene. Yo sólo quiero que me vuelva a picar el ojo, que me tire un besito, que me mueva los hombros y me sonría. Que cuando le muerda los cachetes se moleste y me mande a la porra, que me haga reír en mis días grises con sus ocurrencias. Quiero que me de un abrazo y sentirla tibiecita y sentir su olor, darle besitos y que me vuelva acariciar el cabello, yo peinarla y maquillarla para las fechas especiales, que ahora sin ella, serán nada.
Yo sólo quiero que se quede mas tiempo, volver a repetirle 15mil veces más que la amo con todo mi corazón y que sin ella no sé que haré. Porque nos deja a mi mamá y a mi solas, porque deja a mi hermano solo. Yo sólo quiero decirle cuánto la admiro por haber soportado tanto, por tener el corazón de oro, por luchar por su vida, por nunca decir que no a los procedimientos que le realizaron para salvarle la vida. Pero nada de eso sirvió para retenerla a mi lado, y se fue sin decirme adiós, sin siquiera poder hablarme. Se fue de repente, se fue y me dejó sin lágrimas, se fue y me deja sin fuerzas, sin motivación. Se fue y dejó a su hija inconsolable.

Gracias mamá por todo el tiempo que me dedicaste, por tu valentía, por ser nuestro apoyo constante, el pilar de esta familia y una persona digna de admirar. Gracias por los dichosos momentos que compartiste conmigo, por estar allí en cada uno de mis momentos especiales, y hacer de ellos los mejores tan solo con tu presencia. Gracias por ser mi madre, por amarme, sé que nunca fui fácil, y perdóname por mi inmadurez y groserías, perdóname por muchas veces no valorar todo lo que hiciste por mi. Perdóname mamá por todo lo que hice que te ofendió, te amo para siempre y por siempre. Te amo para toda la vida mamita.

Ya no te veré sentada en la terraza esperando a que regrese de la universidad, ahora me acompañarás en el camino hasta que llegue a casa. Ya no podré darte los buenos días ni verte cuando me despierte, pero ahora me levantaré contigo a mi lado. Ya no podré darte cada noche un beso de buenas noches, ni recibir tus abrazos siempre tibios antes de ir a dormir, ahora estarás velando mis sueños y te veré en ellos.
Ya no podré escucharte preguntandome como estuvo mi día, ni podré contarte mis historias para escuchar tus consejos y verte reír, ahora tu ya lo sabrás todo. Ahora además de ser mi abuelita, mi madre y padre, mi todo, serás mi ángel. El cielo está de fiesta porque ha recibido al ángel más hermoso de todos. Mientras tanto yo te extrañaré cada minuto de mi vida y te amaré siempre, tu nunca te irás de aquí, siempre permanecerás en mi.

Adiós peros.

Ayer  me preguntaban si era exigente con los hombres, "tu eres tan linda y tienes pretendientes y estás soltera.. ", ya saben, la típica tonta pregunta de "Por qué tan linda y sin novio?". Pero esta vez no venía de un hombre más, ni de otro que se las quería dar de coqueto o conquistador, venía de un amigo que sé me lo preguntaba por observador.
Mi respuesta a él simplemente fue: "No soy exigente, es que ninguno me ha terminado de convencer". Pero la verdadera respuesta que me doy a mi misma, es que no busco un amor pasajero, ni otro dolor en el corazón, ni un puente entre un desamor y otro. Yo busco un para siempre verdadero.
Que los hombres con los que he salido no tienen lo que yo busco en mi futuro amor, y no me refiero a perfección. Yo busco fidelidad y total entrega, que yo pueda ser su todo, que me ame con locura. Que tengamos tantas cosas en común que nos quedemos sorprendidos, pero que también tengamos diferencias para alimentarnos y enseñarnos uno a otro, un hombre que me llene y me aporte para ser mejor persona, que se deje amar y quiera aprender de los dos. Yo busco un hombre maravillosamente caballeroso para amarlo con el alma, como jamás lo ha amado nadie, como yo jamás he amado a alguien.
No quiero estar con el equivocado mientras se me pueda aparecer el correcto. Y ahora creo que ya lo he conocido, pero tengo que darle tiempo al tiempo y estar segura, y quitarme este miedo; este miedo idiota a volver a sufrir, a que no sea él, a que vuelvan a lastimarme o de yo lastimarlo a él.
Desde pequeña aprendí que las cosas con paciencia salen mejor y nunca fui paciente, pero ahora he decidido serlo y esperar, pero también he comenzado a actuar.
Por qué carajo tienen que existir los peros? Pero y si no es él?,  Pero y si me lastima? Pero y si no resulta?. Adiós peros que de nada sirven, quiero arriesgarme, porque el que no arriesga no gana. Y pues nada, supongo que ya me daré cuenta de acuerdo a como vaya pasado todo. Sin embargo sé y estoy segura que hay alguien, allá afuera en el mundo  sea él, o no sea él, ese alguien está esperando por mi, y encontrará en mi todo lo que ha estado buscando.

Dejar de amar, decir adiós.

Siempre me encuentro desvelándome, haciendo y pensando mil cosas, tantas que me es imposible contarlas con mis 20 dedos.. Pienso en la vida y ahora, en lo que dejar de amar significa. No es como que hayas perdido o simplemente hayas dejado de ganar algo, no es como que el sentido de la vida se haya ido o que te hayas dado por vencido, no es como que ya no quisiste sentir más, no es eso una decisión que se pueda tomar.
Dejar de amar no se si es bien o es mal, todo es relativo, no sé si es que esa persona hace que le dejes de amar o tu te cansas y olvidas, o si los sentimientos se enfrían o se desaparecen totalmente.
Dejar de amar a mi forma de verlo es cerrar un capitulo, algo que se enfrió por falta de amor, de atención, de detalles o exceso de otras cosas como desinterés, orgullo mentiras y engaños. O simplemente esa persona lo hizo todo pero tu te cansaste de la monotonía y la rutina. Lo único que sé es que los dos son responsables, pero siempre estará ese que lleve la mayoría de la culpa.
Dejar de amar es como que aprendiste a vivir sin esa persona, como que ya no tienes miedo a perderle, piensas en ella sin rencor sin sentir alguna emoción, como que todo sentimiento bonito por ella se ha muerto, le recuerdas y sientes como si hubiera sido un espejismo, como si no le conocieras o jamás hubiera existido. Sin embargo existe el aprecio por eso que se vivió y los recuerdos siempre quedarán en tu corazón. Que ya tu corazón va por su cuenta buscando ahora solamente su camino,  y que ahora estará preparado para unirse a otro y volver a amar, volverse a ilusionar a enamorarse, volver a sentir.
"Si eres lo suficientemente valiente para decir adiós, la vida te premiará con un nuevo hola"

Los recuerdos no mueren.

Nos la pasábamos matando minutos antes que los sesenta segundos acabaran, el tiempo pasaba volando y un día nunca era suficiente para todos los besos que queríamos darnos.
No podíamos pasar un día sin vernos y la noche era el momento perfecto para tener una testigo de ese amor, la luna, que también fue nuestra cómplice cuando las ganas de vernos y estar juntos no respetaban ningún horario ni ninguna norma.
Las peleas no faltaban, la que más duró fue esa en la que no nos vimos un día y medio y estaba loca por verle hasta que él venció el orgullo y no pudimos hacer otra cosa que mirarnos y sonreírnos del verbo no peleemos, besemonos. No podía creer ese sentimiento tan intenso y esa necesidad insaciable que tenía de él.
Los días que pasábamos todo el día juntos eran los mejores, me gustaba verle dormir y escuchar su respiración y darle besos inocentes para sentirlo mas mio, me gustaba hacerle sándwiches que la mayoría de veces por despistados se quemaban, me gustaba que me llevara al cine sólo para complacerme y que disfrutara de la película tanto como yo, me gustaba que mientras veíamos la película no me dejara en paz ,  me gustaba verle venir hacia mi casa y que me diera un besito bonito, y cuando se iba sentir ese abrazo inmenso.
Cada idea que se nos ocurría se convertía en realidad instantáneamente, excepto aquellas que eran ideas a futuro. Solíamos hablar del próximo encuentro, y no del encuentro del día siguiente, si no de cuando nos volveríamos a ver después que él partiera de nuevo, y de todo lo que haríamos cuando por fin no hubiera distancia que nos separara.
Ahora han pasado casi 3 largos y eternos años y aún seguimos hablando de ello después de ese inolvidable verano y esos años juntos donde tan solo eramos unos niños y luego fuimos jóvenes. Entonces entendí que el recuerdo y la ilusión siempre quedarán vivos en nuestros corazones.

Be stupid?

Quiero lanzarme por un tobogán aún cuando no sé nadar. Así mismo es el amor de estúpido, sabes que corres el riesgo de ahogarte, pero ahí va uno de atrevido, de osado, de terco, de tonto y ciego por la emoción y por las ganas de seguir sintiendo la adrenalina.
Como esa montaña rusa con la que tiemblas antes de subirte y ahí va uno haciendo de contento. En el fondo sabes que te hará gritar y que experimentarás unas sensaciones inexplicables y únicas, sensaciones que no son de todos los días y que valdrán la pena, pero también sabes que quizás cuando te bajes vomitarás, te enfermarás, sentirás mareo y que toda esa adrenalina en algún momento acabará. Pero eso que experimentaste permanecerá en tu mente y en tu alma, siendo recordado como algo único pero también como algo efímero.

Mi película favorita.

"No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común... Estaban locos el uno por el otro." - The notebook.

Soñé

Soñar dicen, es expresar mientras duermes lo que existe en tu subconsciente, es mirar a través de otra ventana ya sea distorsionada o bien clara. Y yo creo en ellos, creo en la interpretación de los sueños, en los mensajes que me dan. Y mis sueños tengo que aceptar, son raros, tan raros que a veces recuerdo haber soñado algo parecido a los cuadros de Picasso, cosas desfiguradas, no reales, extrañas, con el pasado o cosas que nunca han sucedido, cosas que están pasando y yo no lo sé, cosas que sucederán, señales. Así como sueño estar saltando de ventana en ventana, estar subiendo y bajando escaleras difusas que nunca tienen fin, con personas que conozco, así con todo eso, también sueño con él.

Mi último sueño, o el que recuerdo más bien, fue en un tren. Yo fui a buscar lo que se me había perdido y lo encontré, y me encontré con él también y no lo buscaba. Me dijo que eso que se me había perdido me lo había asegurado, pero después lo había puesto en dónde yo lo dejé. Así que nos subimos de nuevo juntos al tren y me abrazaba, así por la cintura como solía hacerlo, tiernamente y me besaba el cabello. Y yo como si nada, como si no doliera, como si mi orgullo se hubiera esfumado, como si el daño que él me había causado se me hubiera olvidado. Luego quise abrazarlo, lo intenté pero no, estábamos mas cómodos él abrazándome a mi y yo me dejé.

Y no me entristeció y no me dolió recordar en la mañana lo que había soñado, sonreí y recordé lo feliz que un día fuimos sólo los dos, recordé lo feliz que me hizo por momentos, recordé lo que solíamos ser, lo que soñamos, lo que intentamos, lo que reímos, los buenos tiempos, y amé soñar eso, porque entendí que en mi corazón ya no hay rencor, pero también recordé que todo había terminado. Entendí que debía seguir adelante, que aquello que fue ya nunca más volverá a ser, que no vale querer que pase algo que nunca pudo suceder, no vale estar atada a un sentimiento, ni a un recuerdo, ni a las ilusiones; que hay que cerrar ciclos para poder abrir nuevos en dónde seguramente estaré mejor. Y ahora sólo soy yo.

La mujer maravilla

Mi heroína estuvo sola conmigo en una cama de hospital un 31 de diciembre. Allí pasamos año nuevo las dos solas juntas por primera vez. Mi heroína jugó barbies conmigo después de trabajar 10 horas seguidas, estuvo presente en cada uno de mis momentos importantes, de alma y cuerpo pendiente de cada uno y aún cuando no podía volaba y hacía de sus maravillas, de esas que sólo ella puede hacer, para llegar y verme y llorar de la emoción. Mi heroína no me leía cuentos antes de dormir porque antes de llegar a casa yo ya me había dormido, pero si podía sentir sus besos, sus abrazos y su olor, y podía sentirla viéndome mientras dormía. Es que ella siempre estaba estudiando, trabajando y luchando por ella y por mi. Mi heroína se trasnochaba cada noche en las que la fiebre me atacaba, y se quedaba en vela hasta que todo pasara. Me defendía de cada villano que quisiera hacerme daño y aún lo hace. Mi heroína ha sacrificado lo mejor de si misma y todo lo que ha tenido por mi. Mi heroína cree más en mi de lo que  yo creo en mi misma. Ella hace de payasita, de mimo, de malabarista, de cuenta chistes sólo para verme sonreír en mis días grises, pero ella es mi sol, mi estrella, mi guía e ilumina mi vida. Mi heroína es la mujer maravilla: mi madre! Lo único que tengo, mi roca, mi reina, mi mejor amiga, el amor de mi vida, el verdadero y sincero amor, MI TODO. Cuánto la admiro, cuánto la amo, cuánto la extraño cada día que no se encuentra junto a mi, y cuánto quisiera que ningún día se apartara de mi lado, que no tuviera que arriesgarse, que no tuviera que trabajar, pero doy gracias a Dios por eso, porque son bendiciones y por ella porque yo sin ella no existo, no vivo, no soy nada. Ni 7 vidas me alcanzarán para retribuirle todo y todo el amor que me ha dado.

Envidio

Envidio la luna que tomó mi lugar y ahora te ve dormir,
Envidio el viento porque acaricia tu piel,
Envidio los ojos de las personas que ahora te ven.
Envidio las estrellas a las que les pides deseos,
Envidio al sol porque te da calor,
Envidio la lluvia que moja tu piel,
Y envidio los árboles que has de admirar y a las flores que te dan ganas de cortar para llevar contigo en tu andar.

Ganas.

Ganas de no hacer nada o de hacer todo, pero lejos, lejos de aquí en donde no pueda pensar en ti. Ganas de tirarme al mar y aprender a nadar.
Ganas de mandar a la mierda todo, ganas de no estudiar y de dedicarme a viajar, de comer todo lo que quiera sin pensar a dónde iré a parar.
Ganas de huir, de sentirme libre, de bailar hasta las 7 de la mañana mis canciones preferidas, ganas de que me den ganas de hacer ejercicio, de caminar o de perderme en la ciudad sin buscar tu mirada de nuevo en ese lugar.
Ganas de amar de nuevo, ganas de olvidar, ganas de sentir, de querer y dejarme querer.
Ganas de volar alto bien alto, sin pensar en el suelo "firme" que dejo atrás, ganas de saltar hasta las nubes y desaparecerme entre ellas, esconder en el suelo mi cabeza como las avestruces. De ver la maravillosa aurora. Ir a Santorini y tomarme una copa de vino viendo el atardecer y mirar hacia mi lado derecho, ver su mano apretando la mía, subir la mirada y ver en sus ojos y decirle "Gracias porque estas aquí mi sueño, compartiendo otro de los que tuve y ahora cumplo".
Ganas de gritar a todo pulmón por dos minutos en la cima del Everest o por lo menos en la del Aconcagua.
De reír hasta llorar, de volverme a bañar bajo la lluvia y allí besar al amor de mi vida.
En fin qué ganas de todo, ganas de nada, ganas de siempre y de las nuevas también, ganas hasta pa´regalar, aunque me falten algunas por publicar.

Mías act.

Me dijo que en mis ojos veía tristeza, le dije: en los tuyos veo amor. Aseguró que mis males curaría y la mujer más feliz del mundo él me haría.

Una persona sin sueños es como el amor sin las mariposas, como el mar sin el cielo, el cielo sin estrellas y las estrellas sin su brillo.

No puedes esperar a que las cosas te lleguen en bandeja de plata, ve y búscalas, encuéntralas y alcanzalas!

No llego al metro sesenta pero mis huellas son gigantescas.

Yo le pertenezco a los sueños y a la libertad, soy del amanecer y del atardecer, le pertenezco al sol, la luna, al mar y a nadie en este lugar.

Por favor no me hables más ni me aconsejes, no me busques ni me tientes, no seas terco, alejáte de mis decisiones, mi querido corazón latente.

Racionalidad mía, te perdí, pero te prometo que otra vez ya no volverá a ocurrir.

Cursi yo? Cursi las brillantes estrellas en el firmamento que se unen y forman tus lindos ojos, cursi el cálido viento que susurra tu nombre.

Cursi yo? Cursi la luna que intenta comparase contigo e ilumina mis noches, cursi el sol que se empeña en recordarme el calor de tus abrazos.

Normalmente cuando me siento en una silla, mis pies no alcanzan a tocar el suelo. Supongo que es por lo soñadora que soy.

Cursi yo? Cursi la lluvia que moja mi boca como tus labios lo hacían, cursi la media luna que me recuerda que me haces falta tu mi media mitad, cursi la noche fría que me hace extrañar tus manos siempre tibias.


En silencio mírame y con tus ojos dime lo que piensas, con tus besos pinta en mi piel el paraíso.

En silencio cuéntame más de ti, en silencio hazme saber cuánto me amas y hazme sentir cuánto más me has extrañado.


Y hoy cuando amanezca espero ver el sol y sonreír, encontrarme con cosas grandiosas que la vida tiene preparadas para mi.

Por qué?

Cómo es posible que mida las cosas con respecto al tiempo que llevábamos juntos?
Cómo es posible que si me pregunten algo de antes o de estos días, de inmediato me ubique en la linea de tiempo de los dos? En tu tiempo en mi vida? Y en la esperanza perdida?
Por qué no puedo dejar a un lado lo que soñé contigo, lo que anhelamos juntos, lo que vivimos? Por qué no quiero olvidar las metas trazadas en nuestras ilusiones y tus planes conmigo?
Por qué querer recordar cada una de las huellas que dejaste en mi?
Por qué tu maldita inmadurez y esta cruel distancia han creado este abismo entre los dos que tantas veces salté y en todas las ocasiones me dejaste caer?, abismo que me ha llevado a la perdición de esta absurda o hermosa realidad.
Porque a mi mente se le da por pensar que es más rico el pasado que el presente que vivo, y me la paso recordando y soñando, suspirando y anhelando.
Porque a mi corazón se le da por la terquedad de tenerte siempre cerca.
Porque a mí se me ocurre querer siempre una dosis de ti.
Porque como buena droga haces daño, pero calmas la ansiedad y las ganas absurdas que tiene esta loca de ti.
Causa mas nostalgia lo que pudo pasar que lo que pasó, puede causar más dolor el amor que la desilusión? Bendito el día en el que te conocí y maldito el día en el que te dejé entrar de nuevo aquí.

Lunes, benditos lunes.

Se acabó semana santa, y sigo en mi posición que después de ella deberían haber por lo menos 3 días para tomar fuerzas, es que un domingo es de estar en la casa, ver películas con mekatos y crispetas, pero no el domingo de semana santa, el domingo de semana santa es para desempacar, para bañarse en casa y dormir en mi cama después de varios días en otra ciudad, no para mis amigos y conocidos ni para mi nunca fue así, hasta este año.

Acostada en mi cuarto cuando debí estar renovando mi closet, ví dos peliculas pero no comí, fue un domingo deprimente. Intente poner fin a lo que debió haber acabado hace años, pero no pude. Tuve mala noche y dormí bien, pero bien inquieta. En la cabeza tuve tantas cosas que no caben en mis manos, ni contarlas con mis 20 dedos puedo. Amanecí tensa, con torticulis para rematar el lunes que tanto odio porque me arranca de las manos el hermoso y descansado fin de semana, me la he pasado con fiebre y cansada, de qué? no lo sé, pero es que a uno los lunes no le quedan ganas de nada, la gente va como zombie arrastrándose a donde se han comprometido estar.
Y tuve parcial y tengo que terminar de preparar otro para mañana, y eso, que así es la universidad y la vida.
Fue un lunes en el que escuché unas tantas historias, soñé vivir mejores que esas, aprendí nuevas cosas, le compré a una de mis mejores amigas 3 collares, 1 pulsera y hasta se los promocioné, me lucen y me hicieron sentir hermosa, porque todas las miradas iban hacia mi. Lunes en el que conocí un par de personas, afiancé mi relación con otras, hablé con unas 10 y abracé a unas 3, saludé a unas 15 y busqué entre mil libros. Sonreí demasiado a decir verdad, aunque me moría del dolor, en el cuello, en mi ego y en el corazón.

Pero hice planes con mi amiga que no es mi hermana, pero es mi hermana y amiga, lloré con ella en un sitio publico y bueno que no fue un día fácil, pero me siento bendecida porque siempre tengo a mis personas especiales que me apoyan y que siempre han estado ahí para mi, que digo, tengo a mi hermana.
Que habrá días mejores y más soleados, más lunes como éste para mi calendario pero sin el frío y sin el dolor, sentiré el calor del día y no tendré más frío aunque afuera haya calor, sentiré los rayos del sol quemando mi piel y llegándome al alma. Y tomé la decisión que mañana será uno de esos días, y llegué a la conclusión que todos los días debo hacer un recuento para recordar lo bueno.

Aún creo.

He escrito sobre ti pero no sé quien eres, te he descrito y no sé tu nombre. Puse en una nota las cosas que me gustaría tuvieras y las que yo te daría. Me imagine un futuro contigo y aun no me encuentras, o yo no te he encontrado todavía. No sé donde vives, de dónde eres, que bailas ni que comes.

Escribí planes y hasta pensé en la canción que bailaremos en nuestra boda, esa de Nat King Cole que me vuelve loca: L.O.V.E. "was made for me and you" y debo confesar que he ensayado parte de nuestra coreografia con mi espejo, o quizás una de las de Shania Twain que ya te mostraré y te dedicaré; de la luna de miel que disfrutaremos y los paseos de la mano que daremos. He pensando en los nombres que podrían llevar nuestros hijos, como sería la casa en la que viviríamos, te he pensando sin saber que bocas besas ahora, he extrañado tu abrazo aunque no sepa quien te toca.
Me imagino feliz contigo que me digas que te encanta mi boca, porque soy la única en tu vida y me digas que me añoras. Que todos los días intentarás enamorarme, con ternura, con detalles, con amor apasionado.

Hacerte feliz será mi meta y tu te dejarás pues contento conmigo estarás, te aceptaré y me aceptarás pero siempre procurando mejorar, porque cuando se ama lo imperfecto se vuelve hermoso.
Y he deseado que me ames para yo amarte como se debe y como no también. Sin medidas, sin recetas, sin exigencias, sólo naturalmente. Construir ese tipo de amor del que todos hablan, que te llena y te eriza hasta los huesos. Crearemos nuestra historia, solo de nosotros dos, porque nos hice planes los cuales deseo cumplir de tu mano, y compartir los tuyos también si es que los has creado.

Tu ese alguien que no ha llegado a mi vida, tu ese alguien que ansiosa espero. Ese alguien en el que creo, lo confieso. Aún creo en el amor, en el verdadero, capaz de no solo hacernos encontrar cuerpo a cuerpo, si no corazón a corazón.
Y supongo que la vida me está preparando para recibirte como se debe, y a ti también para que me ames como necesito. Para entonces, espero que hayamos vivido lo necesario de tal forma que cuando nos encontremos sepamos a quien pertenecemos.

An Us.

Take me around to get to know each other better, whisper a sweet word in my ear, a lovely phrase and make me believe again so I can see your bright eyes closer, oh God how close... So i could read on your lips please baby don't go.
And let me know please honey, let me know you like here, just like this.
I can write a song, i really could and it would be the one for us.
Can we decide our destiny or are we just two pieces of the life game? I don't care, no i don't care at all. Yes, we can write our love story for sure.
Make me know you're my own, and I will make you feel my love. I know someday you will hold my hand forever and I will hold your heart close to mine and be happily ever after. Cause love, we are not perfects but.. Imperfections are beautiful, that's why I love every single part of you, the good ones and the not so good ones..
Being happily ever after.. You, someone I haven't met.. yet.
I'm waiting for you, I'm waiting for an us!

Unwritten

I am unwritten, can't read my mind, I'm undefined
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned


Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find
Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten


I break tradition, sometimes my tries, are outside the lines
We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live that way
Staring at the blank page before you
Open up the dirty window ... 

"Abre la ventana oscura, Deja que el sol ilumine las palabras que no puedes encontrar, alcanzando algo en la distancia, tan cerca que casi puedes sentirlo, libera tus inhibiciones. Siente la lluvia en tu piel, nadie mas puede sentirla por ti, solo tu puedes dejarla entrar, nadie nadie puede hablar las palabras en tus labios, empapate tu misma en palabras no dichas, vive tu vida con los brazos totalmente abiertos, hoy es donde tu libro comienza y lo demás todavía no está escrito.. Rompo tradiciones, a veces mis intentos están fuera de lineas. Hemos sidos condicionados a no cometer errores, pero no puedo vivir de esa forma.."

Las realidades.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera sufrir de amnesia y comenzar todo de nuevo, pero luego pienso en el sufrimiento que le ocasionaría a mi madre y a los que dicen amarme. No soy egoísta pero aveces quisiera serlo.
También pienso en la confusión que tendría al no saber nada de nadie, ni de misma, y que mi mente se encuentre vacía y mi cerebro blanqueado de recuerdos de mi niñez, de los tiempos del colegio y los que he vivido en la universidad; es que mas bien para ser exacta desearía tener amnesia para ciertas personas ya no recordarlas y olvidarlas, pero supongo que olvidaría cuan feliz fui y estaría mas vulnerable a las mentiras y mañas que ya me conozco y que si eso sucediera, no conocería, por consiguiente me tocaría volver a vivir las mismas decepciones y los mismos malos amores, ya, que he entendido que esto es parte de la vida que nos prepara para cosas mejores.
Y tampoco tendría la oportunidad de decir "Gracias, jamás había sido tan feliz".  Entonces ya no deseo tener amnesia, deseo tener fuerza de voluntad para salir adelante y no volver a mirar hacia atrás.

Y es que el amor es una cosa hermosa pero también una cosa complicada, pero no por el, si no por los humanos que no sabemos amar, porque somos imperfectos y hacemos que el amor duela, que no es una cosa de su naturaleza si no de la nuestra, porque el amor en sí es perfecto, que viene de Dios dicen, lo creo y también creo que viene del universo y de lo que nos rodea, y de las mismas personas desde que nacemos sin pecado, pero es que nos vamos corrompiendo y vamos creando problemas y entonces al buscar la salida muchas veces tomamos las incorrectas y la manera de enfrentarlos la mayoría no es buena, por eso hacemos del amor ese tema que nadie entiende, ese tema que unos describen hermoso y otros doloroso, y esas cosas que pasan en el mundo; y bueno que me he salido del tema.

Y también es uno de esos días en los que me siento sola y vacía, todos los tenemos no? Por eso escribo, porque voy encontrando mis propias respuestas y voy desenredando este embrollo que traigo en la cabeza.
Eso que me siento sola, tal vez por mi misma o porque necesito sentirme así para hallarme.
Se que necesito hacer algo, buscaré comer lo que me gusta, reencontrarme mas con mi familia, hacer ejercicio, reír con mis amigos y conmigo misma, salir de estas cuatro paredes que ademas de ser muchas veces mi refugio del mundo, también se convierte en mi abismo por tantas memorias, es que también ya he aprendido a vivir con las imágenes y los recuerdos.

 Y en fin que hay que tomar decisiones radicales, hay que aprender a vivir y aprovechar cada herramienta que la vida nos da, convertirlas en fortaleza y en lo que queramos que sean. Y sí, hay realidades que no se pueden cambiar porque no todo depende de uno, pero siempre se podrá mover de una montaña, una piedra. Y en la arena impregnar nuestras huellas, remover de nuestra vida las cosas viejas para abrirle paso a cosas nuevas, que llenen vacíos y nos ayuden a crear nuevas realidades. Y ya me terminaré de preparar para recibir bendiciones y tendré mis manos totalmente vacías para que quepan en ellas y ya pasará el tiempo y espero saber esperar a que lleguen.

Who I am, who i am not.

Soy terca y caprichosa, dicen, y no les llevo la contraria. Dicen también que al verme inspiro ternura, lo cual no sé si sea bueno o malo, es que la sociedad es muy hija de puta y es bueno que vean algo diferente una cara distinta a esta realidad que vivimos (sí a veces soy narcisista también) pero y que tal se aprovechen? lo cual es lo más probable.
Por eso soy muy tierna con quien considero lo merece, mis sonrisas son siempre sinceras, no necesito de mascaras soy quien soy y así me muestro.

Amo el chocolate como a las flores, sobre todo las rosas rojas y amarillas, como amo lavarme el cabello porque siempre huele rico y queda suavecito, sin embargo me lo pienso, es que soy muy perezosa.
El 80% de los días donde vivo son soleados, aunque me queje del calor siempre disfruto del sol y amo la deliciosa brisa que viene del mar y su olor, amo el olor a lluvia, a césped recién cortado y el olor a pan recién horneado y de un buen perfume dulce y de uno a flores también, que el perfume masculino se quede en mi ropa y amo los abrazos sobre todo de los que amo.

Soy calculadora pero también muy soñadora, algunas veces me toca ya querer volar y otras de inmediato aterrizar. Es que me voy a los extremos, a lo poco y a lo mucho, muchas veces a lo justo e injusto, pero jamás a lo nada.
Soy terca y me gusta comprobar las cosas por mi misma aunque exista el riesgo de equivocarme.
Siempre de cada cosa negativa tomo el lado positivo y aprendo de ello, activando siempre mi positivismo ante la vida.

Nunca me gustó el fútbol y a decir verdad empecé a verlo para tener temas de conversación con el que me gustaba y ver a los sexys de cada equipo, de esos que te hacen botar la baba y a los que desearías besarlos de golpe; ahora tampoco sé nada pero no me da pena preguntar, preguntar a cerca de todo no me incomoda.
Y si es de debatir de un tema que esté enterada, la verdad me encanta, y de los que no estoy enterada me encanta escuchar, y si de equivocarme se trata, no me cuesta reconocerlo, ni pedir disculpas, ni  pedir perdón.

Amo reír como loca, como demente, no decentemente. Me libero, me hace sentir plena, me gusta reírme hasta que me duela la barriga y hasta que me quede sin aire, me gusta reírme aun cuando ya todos han dejado de hacerlo, en la calle ya sea sola o acompañada, me gusta reírme de mi misma, reír y sonreír, no importa que me llamen loca porque, qué puede ser mas lindo y más relajante que eso?

 Odio el maní y cualquier cosa que lo contenga. A veces soy muy exagerada; es normal escucharme decir "soy la mujer mas despistada de esta vida" y "la mas traste de este mundo".
Me encanta el champagne, el vino, el vodka y el tequila. La piña colada me encanta, aunque luego me cause remordimientos. Me encanta también bailar con mis amigas y gritarnos todas las canciones, y comer juntas o yo sola una buena pasta porque las considero uno de los placeres de la vida.

Heme aquí dejando expuesto lo que soy. Pero no me da miedo, porque me creo valiente aunque en el fondo sea una gallina, o soy valiente pero me creo gallina, total siempre quiero atreverme por más miedo que tenga.
No creo en las casualidades ni en las coincidencias, yo estoy convencida que todo tiene una razón de ser, que todo ha de pasar por un motivo y que todo está conectado aunque no lo veamos.

Creo en el amor y en el perdón, y soy de esas capaz de arriesgar todo por los que amo.
Creo que las cosas están destinadas a ser y a no ser, que hay que cerrar ciclos, que hay que vivir el presente porque es lo único que hay, y de los recuerdos .. ya el pasado no volverán, que los recuerdos sirvan para recordarnos lo feliz que fuimos y demostrarnos que podemos seguir siéndolo y hasta el triple. Que hay personas que han marcado nuestras vidas y jamás serán olvidadas, canciones que siempre te recordarán a una sola y esas promesas rotas que se olvidaron de cumplir es mejor echarlas a la basura.

Creo que se puede amar sin esperar nada a cambio y he aprendido que lo más fiel que pueda existir es el amor de un perrito <3 Hace un año mi maxie llego a mi vida y es increíble cuánto puede llenar y cuanto amor puede dar un ser aún en los primeros días de conocerlo. Max es el mejor regalo que me han podido dar y lo amo. Y sobre todas estas cosas creo en Dios y creo en la vida y también la amo, porque nunca quiero que haya días perdidos ni momentos no vividos.

Y esta soy yo, con un maletín lleno de esperanzas, miedos, amor, virtudes, defectos y otras cosas, que pesan y no. Un libro aún no terminado de escribir con pocos capítulos y muchas letras. Una realidad y una ilusión y tanto que aún no sé. Y quien decida aceptarme con él, bienvenido a mi alma sea. Porque me falta mucho por aprender, por descubrir y tanto más para dar.

Quiero.

Me tocó tragarme mis palabras y las ilusiones también.
Fue muy lindo, pero fue.
Estaba equivocada, duele verlo pero mucho más aceptarlo y vivir con ello.
Me duelen las piernas, los brazos y el alma, de tanto luchar contra la corriente.
Me duelen los hombros de haber cargado por tanto tiempo la mayor parte del compromiso.
Me arden las manos, las metí al fuego apostando todo por alguien pero, terminé quemada.
Me duele la cabeza porque ella sabía qué era lo correcto,  porque me estrellé contra el mundo al caer de la nube a la que mi terquedad y un canalla me subieron.
Ya va siendo hora de cerrar ciclos, de curar heridas, de vivir mi vida.
De aprender de mis errores, de no volver a cometerlos, de perdonar, de sanar y olvidar.
Me duele el corazón porque esta cansado de luchar, porque es hora que luchen por él. Es lo único que queremos. Me voy para salvarme y para valorarme.
Que alguien vea lo que hay mas allá de mi escudo, que vea lo que realmente soy y lo que se esconde en mi corazón. Que sea capaz de admirar y valorar lo que seré capaz de hacer por los dos.
Mientras tanto seguiré por mi misma, con la compañía de los que me aman, mientras sano.
Quiero darle un descanso a este corazón que tanto he hecho sufrir dejándolo expuesto a las manos frías y espinosas de un tercero. Quiero repararlo, sanar cada herida, darle un respiro, hasta que llegue alguien más que me ayude a cuidarlo y protegerlo. Quiero creer que llegará otro amor a mi vida, el amor verdadero, tengo esperanzas y no las pierdo. Mientras tanto es necesario que pase el tiempo.
Quiero estar sin gravedad por un minuto, y que lo rutinario del mundo no me arrastre a lo suyo, que no siga hipótesis, si no certezas.No quiero vivir de ilusiones, quiero vivir en el presente y de las realidades.

Que gane el quiero la guerra del puedo...

"Que el maquillaje no apague tu risa, que el equipaje no lastre tus alas, que el calendario no venga con prisas... Que gane el quiero la guerra del puedo, que los que esperan no cuenten las horas, que los que matan se mueran de miedo. Que el fin del mundo te pille bailando... Que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena. Que no te compren por menos de nada, que no te vendan amor sin espinas, que no te duerman con cuentos de hadas.. " Joaquín Sabina.

...

¿Y por qué hemos de pensar en lo que podrá pasar? Si con tenernos ya es suficiente, el riesgo por los dos y nuestro amor valdrá la pena siempre.

Felicidad.

Hoy no escribiré mucho, solo quiero decir que estoy feliz porque disfruto de todo lo que la vida  me ha regalado minuto a minuto, porque tengo personas muy valiosas y hermosas en mi vida, que Dios me ha sabido llenar de amor a pesar de las dificultades que claramente nunca faltan por la razón aquella de aprender a vivir, de aprender de los errores y aprender a enfrentar los retos, a buscar soluciones.
Amo mi vida, amo lo que me rodea, la naturaleza, mi familia, mi amor, los pequeños pajaritos que cantan en la mañana y la brisa que me refresca del sol ardiente que quema pero a la vez ilumina los días y los hace aun mas hermosos. Amo a cada una de las personas que hacen mejores mis dias y me llenan de amor, quienes me dedican tiempo, a quienes yo se los dedico porque lo merecen, ellos que me sacan diariamente sonrisas.
Que he descubierto que para ser feliz solamente hay que saber ver cada una de las cosas que nos son regaladas, cuidarlas y saber apreciarlas. Para la felicidad se necesita de nuestra propia disposición porque la felicidad depende unicamente de nosotros mismos, de la manera en como de cada cosa "mala" tomamos algo bueno y aprendemos una eterna enseñanza.. Algo lindo para activar siempre nuestro positivismo ante la vida! Vamos a decidir ser felices !!

Pequeños pensamientos.