Extraño.

Extraño sonreír mientras corro en el parque por los comentarios que solía hacer un loco que corría a mi lado y conmigo. Extraño mirar hacia un lado y verlo sonriendo a él también, sonriendo de ternura o pícaramente, o burlándose de cada ocurrencia o torpeza que cometía. Y las miradas que ninguno de los dos sabía disimular, y los abrazos en donde nuestros corazones se tocaban y se encontraban, así como se encuentran dos almas perdidas en la soledad y el destierro que las decepciones y tristezas han dejado, dos almas que en un pasado lejano coincidieron y han encontrado tantas situaciones y cosas en común ahora, almas que de alguna u otra forma se unen, así como se encuentran los ojos de dos amantes llenos de complicidad y deseo, y como se encuentran las manos de dos enamorados por causalidad y se toman entrelazándose con sutiles caricias, como dos labios hallándose y dos lenguas ambicionándose, dos bocas abrazándose una a la otra, deseándose.

Y sus besos quedaron plasmados en mi así como se dibuja la luna en el mar, un reflejo de pasión, haciéndome vibrar y sentir. Y también extraño la suave brisa que nos acariciaba, y el olor del césped y el olor a él, y ver la luna que me regaló mientras lo sentía cerca de mi, y la forma en la que tomaba mi mano, y el sudor en el que nos envolvíamos y que sin aversión alguna juntábamos para encontrarnos nuevamente. 

Extraño todo esto y más. Lo extraño a él. 

Set me free.

Someone killed a part of my soul, 

Someone left me numb. 

Someone made me afraid of love, killed my hopes, 

That murderer of me. How could he? 

But made me brave in the dark, 

Because that was the place he made me live at.

Made me hide my emotions and hold my tears, 

Used to say to me "you are so fucking weak" 

Pushing everything that tried to love me away, because I thought I didn't deserve it.  

I used to be such a sweet girl, wasn't afraid of crying, 

Wasn't afraid of love, wasn't afraid of giving my all. 

That's what life is made of, 

bad choices, broken dreams, 

Unfair things. 

I loved with all my soul, 

he turned it into hate and loathe. 

Writing and waiting for him, not a single thing in return. 

That is why I learned to love without expecting anything. But to love in silence too. 

Learn to be strong, still cold. 

Afraid of compromise just for not to get hurt.

Now I'm lying to myself because I'm loving again 

And I was scared of the flame but could't avoid it.

Again with a hurt, but this time was my own fault.

I freaked out and the fear took my voice

My scared thoughts spoke for me.

Fear has kept my emotions locked. 

Gotta find the courage to set them free

Gotta find the strength to set me free. 

Carta a mi hermano.

Ahora que lo pienso he escrito sobre casi todo en mi vida, menos sobre él.
El quién se interesa siempre por mi, y quién está ahí sin yo pedírselo. Quién cuándo más lo necesito, me brinda su hombro para llorar y desahogarme, me escucha y me aconseja, porque me conoce y aún muy consciente de mis defectos, me quiere.
Él que corre a salvarme de cualquier enredo en el que me meta y me ayuda a salir de él siempre enseñándome, que quiere lo mejor para mi y aunque sea celoso muchas veces, siempre se alegrará de las cosas buenas que me pasen, porque tiene un corazón tan noble y tan grande que ni él mismo lo sabe. Su abrazo siempre me ha dado y sé que siempre me lo dará, tan reconfortante y tan lleno de amor, si le pido uno, me regala tres; al igual que su ternura, de la que si hablara, muchos no la creerían.
Me llama y me pregunta como estás y como va la universidad, lo sabe casi todo de mi y busca planes para hacer juntos. Me invita a probar cosas nuevas y deja que yo le recomiende otras también.  Confía en mi criterio y yo en el de él.
Los recuerdos que tengo sobre él cuando estábamos más jóvenes, son peleas, reclamos, insultos, groserías (más mías que de él, claramente), juegos pesados en dónde siempre el golpeado era él, pero también, apoyo, el llamarnos hermanos y tratarnos como tal. El aguantando mis berrinches y cosas de niña consentida y caprichosa y yo, aguantando sus locuras, el regañandome a mi y yo regañandolo a el. Perdonándome todas mis groserías, entendiendome, y volviendome a perdonar aún cuando yo no se lo pido. "Mamaderas de gallo" entre los dos, hablando como dos amigos; y sus consejos que nunca fallan, sus consejos de hombre que no se equivocan, y si no lo escucho por terca, me vuelve ayudar a levantarme.
Mi hermano, ese hombre que desde siempre ha luchado por lo que quiere y siempre con esfuerzo y dedicación lo ha conseguido, de él aprendí determinación, eso entre otras muchas cosas.
Mi hermano que busca cada día superarse y ser mejor para darle a los que quiere, lo que el desearía para él.
Mi hermano quien desde que nací me ha cuidado, me ha celado, me ha dado sus besos y abrazos, su cariño y apoyo constante, quién está pendiente de nuestra mamá y el que siempre nos ha dado fortaleza a los dos, porque es nuestro súper hombre.
Te amo hermano, gracias por todo, mil y unas gracias. Eres el mejor.
Yo sólo espero ser un apoyo para ti también, y si aún no lo soy, convertirme en el. Y que puedas decir tengo la mejor hermana del mundo así como yo hoy lo digo de ti. Quiero ser tu orgullo y la mejor y más chevere tía para tus hijos. 

Te deseo lo mejor en tu vida, porque solamente quiero que te pasen las mejores y más lindas cosas, no sólo porque te quiero, si no porque te las mereces.

No soy perfecta y tu tampoco lo eres, y eso es lo que nos hace humanos, por eso somos como somos, y nos parecemos más de lo que pensamos. Eres un ejemplo para mi aunque nunca te lo había dicho antes, un ejemplo en fortaleza, en valentía, determinación y liderazgo, en dar amor sin esperar nada a cambio, y en realidad es todo eso lo que cuenta en una persona, y es eso lo que la hace grande, y es lo que te hace grande hermano mayor.

Y aunque a veces soy un encarte, unas porque me gusta molestarte, y otras porque en realidad si lo soy, valoro cada cosa que haces por mi, valoro cada momento que compartimos juntos y te agradezco de nuevo; porque estuve mucho tiempo quejándome de todo y me cegué ante tal bendición que Dios me había regalado. 

Carta a mi hermano porque se me da mejor escribir que hablar, carta a mi hermano porque se merece que le exprese esto y mucho más, carta a mi hermano porque es el mejor hermano del mundo mundial. 

Ephemeral, perfect.

I remember his face so perfectly 

Every detail I touched 

With my hands, lips and memory

I remember looking at him

With those bright eyes

That I knew I had 

Clock was ticking fast 

But time was passing slowly 

Night was cold 

But I didn't feel it

All I could feel was warmness, 

In his touch and in my heart. 

I saw everything lighted up

The moment I had waited for so long

He lit it 

Wasted try to hide my emotions 

But he -as always- so sharp-sighted

Noticed them

My delator face and eyes 

The skip of my heart 

The speeded-up breath 

Difficult to say,

Not difficult to express,

Ephemeral and perfect feeling 

I told myself I was protecting my heart from a burn

The truth is

I was scared of the flame. 

No esperes.

Sería vanidad creer que puedes darme todo. Yo no espero eso, no espero que me des todo, sólo espero poder compartir contigo momentos y sueños. Compartir caminos y sentimientos. 

No espero que me des todo, sólo te espero a ti, a tu ser y tus labios, tus suspiros y abrazos. 

No espero tu compañía, espero que me tomes y camines junto a mi y conmigo. 

No espero que siempre compartas mis decisiones, mis aciertos, mis errores, espero que los respetes y me apoyes, que nos ayudemos a crecer, que sepamos ser uno pero también que sepamos ser dos. 

No espero que la suerte siempre nos acompañe o que el destino esté siempre de nuestro lado, espero que tengamos los problemas necesarios y que vivamos diferentes situaciones para aprender de ellas y fortalecernos, fortalecer lo que nos une. 

No espero que siempre me des tu amor y tampoco espero que nunca me odies porque en el amor hay un poco de odio y en el odio un poco de admiración.

 No espero que me complazcas en todo, te pediré que hagas muchas cosas que no necesito, te pediré que me des cosas irrelevantes, espero que tengas la sabiduría de darte cuenta, la valentía de no dármelas y el amor para hacérmelo ver, pero sobre todo que yo tenga la humildad de reconocer mi error y de agradecerte. 

No esperes que te ame todas las veces y que sea tierna todo el tiempo, espera que sea siempre yo contigo porque si soy yo misma contigo, entonces sabrás que en realidad te amo y que no temo que me juzgues porque sé que me amas y me aceptas tal cual como soy. 

No esperes que ame todo de ti, porque yo también te aceptare tal cual como eres, y me gustarán doscientas cosas y otras cien no me agradaran, pero nada puede ser perfecto cierto? Ninguno de los dos lo es ni nunca lo será.

No esperes que nunca me enoje por cosas que harás, espera que siempre te perdone, aún cuando no me lo pidas. No esperes que calle mis sentimientos y pensamientos, espera que te los diga y me abra a ti porque eso significará que confío en ti, y que te respeto lo suficiente como para hacértelos saber y conocer. 

No espero que nunca te canses de mi, espero que siempre sientas que quieres estar conmigo aún dándonos nuestro espacio. 

No espero que no me falles, espero que siempre hagas las cosas pensando en no lastimarme y si las situaciones te han obligado hacer algo que no pretendías, puedas reconocerlo, disculparte y ganarme de nuevo, porque yo me dejare. 

Espera que siempre procure hacerte feliz porque eso me hará feliz a mi.

No espero que todo sea perfecto, espero que nunca renunciemos uno al otro y siempre luchemos por los dos, por el sentimiento y por lo que nos unió, nos une y unirá. 

Dedicated to my future favorite person.

Let it be.

En noches como estas en las que me resulta imposible conciliar el sueño mi mente divaga yendo hacia el lugar de los no sés. No es extraño ni poco particular el hecho de que siempre esté pensando en todas las dudas que me rodean constantemente, desde las más externas hasta las más interiores. Desde qué será de mi vida de aquí a diez años hasta cómo terminara mi semana. Desde qué me llevó a pensar o hacer cierta cosa, hasta el pensar qué pudo haber pasado diferente.

Si hay algo de lo que estoy segura es que no necesito saber el futuro ni mucho menos debo tener la osadía de pretender predecirlo, ni el mío ni el de las personas que me rodean. Porque uno constantemente se esta preguntando por él y se olvida de vivir el presente.

Si hay algo que he aprendido es a dejar ser las cosas, no es como que te vas a sentar en un banco y dejar que te pasen las oportunidades por el rostro como mariposas, sin siquiera intentar agarrarlas; que se pongan en tu hombro como pájaros y tu no hagas el mínimo esfuerzo por atraparlos. Ellas llegan pero una vez dejadas ir es muy poco probable que quizá regresen.
Dejar ser las cosas significa no forzar nada, no ser tan narcisista como para pensar que todo lo puedes controlar; sin embargo la mayoría de tu futuro dependerá de las decisiones que tomes y del esfuerzo que des en el camino, el cual te llevará a alcanzar las metas propuestas.

Pienso en mi vida, en los planes que me había planteado, la frustración que sentí al no verlos realizados y descubrir porqué no habían funcionado. Es así como mantengo la calma e intento no apresurarme, dejar mi obstinación a un lado y dejar de querer que todo suceda ya mismo y de la forma en la que lo quiero. Aprendí que cuando se fuerza algo, no termina ni comienza tan bien, ni hubieras querido o como debió haber sido; por eso  es mejor "Let it be". 

Pero de dónde había salido tal personaje?

Me miraba tan lindo que me daba miedo, sus ojos intentaban atravesar los míos de una forma particular, como si intentara desnudarme el alma, como si intentara leerme los sentimientos, como si quisiera quedarse a vivir allí, en mi, por siempre; podía ver en sus ojos negros, pequeños y brillantes los míos y él no dejaría de mirarme, era como si no pudiera dejar de hacerlo, como si el tiempo se detuviera y nunca jamás hubiera existido y el reloj hubiera muerto allí, en la playa, en sus manos, en sus ojos y en los míos.
Me preguntaba constantemente, qué piensas?, yo sólo podía responderle "nada, sólo disfruto del momento", y era cierto, pero en realidad estaba pensando doscientas y una cosas, como siempre, sobre pensando todo, maldita manía, sobre pensando y planeando todo, buscándole una explicación razonable a cada movimiento, a cada palabra, cada mirada, cada latido de su corazón, cada acción y reacción, tan contradictoriamente, como esa pelea de siempre entre mi cerebro y mi corazón, mi instinto y mi razón.
En realidad pensaba cómo alguien podía atreverse a mirarme así de nuevo, cómo había llegado alguien así a mi vida tan de repente, por sorpresa.

- Cómo estás?
- Muy bien y tu?
- Excelente, pero estaré mejor si te veo
- Hace mucho tiempo no hablábamos
- Quiero verte, te invito a un café

Cómo se podía atrever la vida a mostrarme esa ilusión otra vez, ese sentimiento al que decidí renunciar después de varias decepciones. Pensaba por qué estaba actuando tan indiferente, como si no me importara, como si no pudiera demostrarle cuánto disfrutaba de su mirada y de cómo tomaba mi rostro y me daba de sus tiernos y tibios besos, la forma en la que buscaba agarrar mi mano, tan decidido y directo, y las tonterías que hacía sólo para hacerme reír, su única forma de hacerme sentir linda y especial,. Pero cómo podía decir él que mi mirada era fría cuando en realidad estaba muerta de miedo, sin poder expresarme, me dejaba sin palabras, yo que siempre me creí tan valiente en eso del amor, que siempre fui la romántica soñadora que anhelaba todo el tiempo inmensamente que llegara alguien a mi vida capaz de mirarme así, como él a mi, de esa forma tan única, como sólo puede mirar una persona encantada por otra.
Mis ojos jamás han mentido, sus ojos lo sabían, él sólo quería abrazarme y protegerme, él supo ver lo que había en mi, quién era realmente. Esta vez salir corriendo no funcionó, él no me dejaría alejarme o que otras de mis manías se salieran con la suya, lo intenté mil veces pero fue detrás de mi, no se apartó en ningún solo momento y yo no podía creerlo, cómo podía ser tan valiente y tan osado? quién se creía al meterse así en mis pensamientos y en mis emociones? Pero de dónde había salido tal personaje?
Y tal personaje me encantaba, cómo disfrutaba el tiempo con él, su sonrisa de niño, su ironía, su egocentrismo al pavonearse sobre cuántos libros de filósofos había leído, cuántas películas había visto más que yo, sus opiniones radicales y bien fundamentadas sobre todo, me encantaba discutir con él sobre ellas y retarlo, y contestarle tan satírica y egolatramente buscando refutarle y si estaba de acuerdo, aceptarlo egoístamente logrando ofuscarlo.
Yo nunca fui ese tipo de persona con un hombre, porque aunque pensara diferente muy humildemente daba mi opinión, y siempre intentaba adaptarme a su forma de ser. Cuán equivocada estaba y qué bien supo mostrármelo.

- A dónde iremos hoy?
- Llévame a algún lugar interesante
- Pues no sé si podría llevarte, ya vives en ti
- Ese fue un comentario tonto y esforzado -dije sonriendo-
- Lo sé, pero por lo menos te hice sonreír
Y es que no podía dejar de hacerlo, su inteligencia y ocurrencia me resultaban aunque tontas, muy dulces y atrayentes. Subimos al carro, lo encendió y comenzó a acomodar el retrovisor
- No sé muy bien como acomodar esto, así la vista es perfectamente linda pero muy riesgosa -apuntando hacía mi- pero así es menos peligrosa -apuntando hacía la carretera-
- Acercate y dame un beso
- Como diga mi comandante, no pienses que te lo doy sólo porque quiero, estoy en periodo de prueba y quiero cumplir con mis responsabilidades
- Eres divinamente nerd
No pude dejar de besarlo ni de sonreír, me sentía niña pero a la vez mujer

El fue una de esas historias cortas, efímeras pero incapaces de salir de tus recuerdos, como un summer love que no dura pero te llena completamente mientras lo vives, mientras lo viven. Fue como un paréntesis en mi aburrida rutina, un lindo y breve paréntesis que apareció de la nada para retarme y demostrarme que estaba equivocada sobre mis miedos, que vale la pena arriesgarse, que los lindos sentimientos son para los valientes; una historia efímera que volvió a recordarme que nada dura, que todo pasa, el presente espera que lo vivamos y el futuro nos aguarda.

"Muy perfecto para ser cierto"

Ayer una amiga de hace años desconfiaba del novio de nuestra mejor amiga porque decía "es muy perfecto".
Nuestra mejor amiga está pasando por uno de los momentos más difíciles de su vida, y el novio ha estado ahí junto a ella todo el tiempo sin separarse ningún instante.
Le dije a mi amiga a quien llamaré Laura "Que divino 'Julio' cierto?" me dijo, "mmm, pues si" torciendo un poco la boca y mirando hacia arriba, con ese gesto que expresaba demasiado bien que no estaba convencida. Le pregunté por qué esa cara? y su respuesta fue: "muy perfecto para ser cierto", le dije "tienes razón pero ojalá eso nunca cambie", "ojalá" me respondió. Fue en ese momento en el que entendí que vivir constantemente con esa idea en la cabeza, cuando todo lo que uno quiere es un "muy perfecto para ser cierto", nos lleva sólo a desconfiar de todo y de todos, nos lleva a tener ese miedo constante a salir de nuevo lastimadas por un lobo disfrazado de oveja, y por supuesto de ver a nuestras amigas sufrir. 

Ella tiene sus razones igual que yo para pensar eso, y por supuesto estamos en todo nuestro derecho. A ninguna de las dos nos ha tocado hombres casi perfectos como el de nuestra mejor amiga, a ninguna de las dos nos han amado en la forma en la que debieron o queríamos ser amadas, pero en el fondo sabemos que las dos queremos un "muy perfecto para ser cierto" verdadero, muy en el fondo aunque nos pueda causar desconfianza.

Luego de ese momento, sólo podía pensar en mis peores momentos, y recordé que aunque, a un amor que tuve y a mi, nos separaba la distancia, él siempre estaba ahí llamándome y pendiente en todo momento de todo. Y él sin saberlo siempre aparecía cuando yo más lo necesitaba, pero a pesar de eso él no fue mi "muy perfecto para ser cierto" por mil y una razones. Después me puse a recordar que el gran amor de Laura al principio era "muy perfecto para ser cierto", y yo la envidiaba, muy divinamente la envidiaba, y a veces jugaba de celestina porque quería verlos juntos a pesar de todas las dificultades que se les presentaban, pero después ese perfeccionismo se convirtió todo en mentira, por eso no la culpo a ella de pensar eso, y no lo culpo a él en haber sido una mentira al principio, ni me culpo a mi por siempre ser desconfiada y tener miedo. Al fin y al cabo las dos sabemos que nadie es perfecto, todas las mujeres lo sabemos, pero todo lo que buscamos es alguien que jamás se atreva a herirnos y que esté ahí siempre.

La cuestión es que nuestra mejor amiga lleva más de un año con Julio y jamás él ha dejado de ser "muy perfecto para ser cierto" y guardo las esperanzas de que siga siendo así porque eso es justo lo que ella necesita y siempre necesitó. 

Tengo otra amiga, muy amiga, que tiene un novio "muy perfecto para ser cierto", y es de la que vive con miedo constante (aunque llevan casi dos años) de salir lastimada, y todavía no se cree que él es un divino que no la ha herido en ningún momento ni de ninguna forma. Pero la entiendo, los hombres son hombres; y lo que a veces nosotras ignoramos es que existen buenos y casi perfectos, y yo los conozco y los he visto. Aunque a mi vida no haya llegado uno todavía, a la de varias de mis amigas si, y vivo muy feliz por ellas todo el tiempo.

Yo también guardo esperanzas de encontrar mi "muy perfecto para ser cierto", guardo las esperanzas de no salir huyendo muerta del miedo y la desconfianza, y terminar arruinando todo. Guardo las esperanzas bien guardadas para que nada ni nadie las destruya, ni yo misma, porque es difícil creer después de tantas cosas que uno ha visto en situaciones de otras amigas, y de las amigas de nuestras amigas, y por supuesto las situaciones que uno ha vivido. Guardo mis esperanzas para que mis amigas que aún no lo han encontrado, encuentren su muy perfecto para ser cierto y las sorprendan enorme y gratamente, y que ellos nunca sean lobos en piel de oveja.
Guardo mis esperanzas por mi también, para tener paciencia, porque de esa muy poquito me dieron; y saber que si no llega mi "muy perfecto para ser cierto", pues nada, disfrutar de los buenos momentos que me regalen los que se le asemejen.

The Bright Side.

Hace mucho tiempo no escribo, creo que me quede entumecida por sucesos difíciles y dolorosos que pasaron uno tras otro en mi vida. Creo que fue mucha información por absorber, y no sé si lo hice bien, me tomó tiempo, pero aquí estoy. Tratando de volver a escribir, de hacer lo que me gusta aunque casi nadie me lea.
De lo último que escribí fue de mi madre abuela, y hoy todavía no sé de qué escribiré; creo que sólo espero que me sigan fluyendo las palabras, y ver hasta dónde llego y con qué me encuentro.
Son 5 meses que han pasado, son muchas horas en las que he extrañado.
Cuando cosas así te pasan, cuando te decepcionas, cuando te arrancan una parte de ti que creías tuya, cuando te lastiman, cuando vives el dolor en pleno, te vuelves fuerte y resistente. Creo que hubo momentos en los que me llegaron a herir pero simplemente estaba como roca, y nada me dolía, en ese instante por lo menos.
Mientras viví esas cosas, a pesar de todo, siempre traté de ver el lado brillante de cada situación, por mi naturaleza, o tal vez porque necesitaba sacar fuerzas de dónde no las tenía, y me dí cuenta que la única forma de hacerlo era saliendo de la depresión en la que estaba, ya sabes, buscar la luz a través del túnel.

Cuando las heridas sanan, para lo cual el tiempo se convierte en el mejor aliado, te das cuenta que te has fortalecido, que has aprendido, que no eres la misma de antes, que has cambiado, has crecido y madurado, lo que supongo es bueno, pero también has adquirido algunas heridas que luego se convirtieron en cicatrices, que te recordarán lo fuerte que fuiste y lo que venciste.

De eso mismo se trata la vida, todo no puede ser perfecto, el tiempo no se detiene y tenemos que ser esponjas, absorber todo lo que nos muestra la vida, todo lo que nos es enseñado, aprender de cada detalle.
Cuando estás triste, pero hay alguien más triste que tu, entiendes que darle fortaleza es lo único que te puede dar fortalezas a ti, aunque quieras reventar en llanto, gritar y salir corriendo a no sabes dónde.

Los sentimientos se enfrían, pero la vida sigue, y nuevos sentimientos van naciendo. No estamos solos jamás, personas que nunca pensamos que llegarían a nuestra vida, están ahí, o estuvieron.
A veces quisiera agradecer, y decir "aunque no lo creas, me enseñaste y fuiste un gran apoyo para mi", pero supongo que la pena no me deja, o tal vez busco el momento oportuno, pero quizás nunca llegue, porque cada momento es vivencia, cada momento y cada segundo del presente es un regalo. Pero entonces entiendo, que quizá algún día puede ser tarde, y nunca hay que dejar de decir ni de demostrar lo que se siente.
Así que hay que aprovechar al máximo nuestra existencia, porque obstáculos siempre habrán, pero hay que permanecer fuertes y firmes con nuestras convicciones. Todavía quedan mil cosas por las cuales luchar, sólo tienes que ver a tu alrededor y buscar dentro de ti. Tener en cuenta que normalmente lo difícil es lo mejor, porque es necesario el esfuerzo para alcanzar grandes cosas, al igual que el momento de tomar decisiones, son difíciles porque son las mejores.

Es en los peores momentos cuando te das cuenta quienes están y muy probablemente se quedarán contigo, es en los momentos que más duele el corazón cuando los falsos amigos desaparecen, y salen a relucir esas luces que te guían. Una vez has pasado por todo ello, toca seguir adelante, sonreír al cien por ciento, desde el corazón hasta que duela la barriga, disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, disfrutar de un atardecer, de un amanecer, de la playa, del sol, del calor o del frío. Saber observar los pequeños detalles y los pequeños momentos, pero sobre todo, apreciarlos y quedarte con ellos, porque de ellos está compuesta la vida: una mirada, una sonrisa, una mariposa volando sobre ti, un pájaro cantando, la brisa, dejarte despeinar, ver como el sol sale entre las nubes y como el día se lleva la oscuridad. Ver el sol ocultándose para abrirle paso a la luna y las estrellas, ver como la luna y las estrellas se ocultan para darle paso al sol.
Siempre habrá un lado brillante en el cual puedas fijar tu mirada, ir directo hacia el, y caminar.